С мужчинами в моей жизни не везло

С мужчинами в моей жизни не везло

Так получилось, что с мужчинами в моей жизни не везло. Несколько лет жила в гражданском браке, точнее три года. Обоюдное разочарование друг в друге. Расстались без сожаления. Потом были какие то еще встречи…не те люди…не те встречи. Еще один год отношений с мужчиной, которому я была не нужна. Снова горькое расставание для меня. В итоге депрессия, растянувшаяся на целый год. Слабые попытки наладить личную жизнь, заканчивались неудачей. Кто-то предлагал замуж, но не хотелось, за кого-то хотелось, но не предлагали.

И тут я влюбилась — в привлекательного, умного, обеспеченного, обаятельного, и конечно ….женатого. Он был мужчина моей мечты, но увы…. не мой. Я все прекрасно понимала, да и не планировала ничего. Рассчитывала на кратковременный романчик – легкий, приятный и ни к чему не обязывающий. Но все затянулось на долгих три года. Было все феерично, ярко, казалось что надолго, казалось, что взаимно….всего лишь казалось. Чувство полета сменялось чувством отчаянья. Очень тянуло к нему. Прощалась много раз, давала себе обещание не возвращаться. Но звал…и я бежала вновь к нему, к тем встречам без обязательств, к тем мгновениям ложного счастья. Так пошел четвертый год. Я смирилась.  Решила, что лучше так, чем никак. Никого другого не видела рядом с собой, лучше его просто не было.

Наступил мой тридцать второй день рождения. Я подводила итоги. Детей нет, перспектив нет, семьи нет, и не предвидится. И вдруг такая злость охватила меня. Злость на себя, на него. Вскипело на душе. Сколько можно ожидать долгого счастья. Как надоело это опустошающее чувство одиночества. Чем я хуже других женщин? Я давно заслужила свое женское счастья. И тут я сказала: «Хватит!» Я перестала встречаться с женатым. Я удалила его из телефона, из сердца, из жизни. Обрубила все концы. Процесс забывания был очень болезненный. Я хотела его хотя бы увидеть. Но это был путь в никуда. Наступила депрессия. Я разрешила поболеть своей душе. Но это уже не было отчаянье. Я смотрела на свою боль как бы со стороны. Понемножку начала радовать себя. То платьице новое, то бусики, то браслетик, то причесочку.  Начала выбираться в люди. Посещала выставки, кино, каток, курсы, фитнес. Ох, как хотелось залезть под одеяло, и не высовываться. А я насильно заставляла себя, уговаривала, хвалила, песенки мурлыкала. Гнала прочь грустную моську. И улыбалась, улыбалась, улыбалась… Самое главное, гнала прочь все черные мысли о своей обделенности, неустроенности.  Просто усилием воли пресекала все депрессивные мысли.  Среди людей вела себя так, как будто у меня все хорошо.

И черная полоса отступила. Жизнь потихоньку начала налаживаться. Я смотрела вокруг заинтересованным взглядом, интересовалась людьми, занималась самообразованием, знакомилась с мужчинами. Я никого не искала. Просто мне стало интересно жить.

И тогда я встретила Его…совершенно случайно.  И картинка сложилась, все стало на свои места. Я знаю, что такое любить, и быть любимой. И не надо страдать, переживать, проводить время в ожидании. И сейчас мне 35. И мы ждем…… сыночка!

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на ваш сайт.

Оставить комментарий

Powered by WordPress. WordPress шаблоны. блог на WordPress и сниппеты.
Сайт размещается на хостинге Спринтхост